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邪淫果报 家庭破裂(转帖) [复制链接]

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念佛好念佛妙 发表于 4 天前 |显示全部楼层
       
我的幼年时代是在北方长大的。11岁时随父亲转业,我们全家便到了老家生活。父亲是个孝子,为了能更近的照顾爷爷奶奶,选择了回来家。我能有一些福报也是享的父亲的福。

这样,在老家,我念书念到高中毕业,17岁那年,我在高中时代便背着父母,在学校谈恋爱了。一个女孩子,那么不自重。想想我的命运的转变就是从这里开始的……

在高中以前,我的学习成绩一直是名列前茅,无论在哪个学校,老师都很器重我,让我当班长,班干部。自从高中时和同学产生了好感,便耽误了学业。出去学习的时候,还和他单独去过外地。那时,还没有什么过分亲密的行为,但是已经为我以后的路种下了业因。

高考结束了,我虽然考上了首都的大学,但是没有考上本科。随着我到北京读书,我们的因缘也就断了。我痛苦了很多年。自此才发现自己的感情很重,很容易受伤害。没有考上本科,和高中恋爱分心是有很大关系的。

在首都念大学的两年里,我糊里糊涂,玩乐逞强,放纵自己,从来没有好好学习过。也许是受了感情上的伤害(这种伤害以后我才知道,比起以后的伤害根本算不了什么),但是当时那个年纪就觉得已经很痛苦了。C年,受学校的几个校友的影响,我开始练习f l  g 。后来,这种听说这种邪法害死了很多人,还干预国家破坏国家的和平,我才知道邪教的可怕。父亲深深的痛斥了我,几乎是打我骂我,劝说我。我当时还很不服气,跪在那里,头歪在一边。因为是以后我才知道,这又是我的一个重大的错误。不孝父母,不听父母的话,不听父母的管教,致使我以后的人生坎坷不平。全都是因为我不听话。

当时,我不只自己学了邪教,还带领了几个同学一起来学,其中一个就是我人生后来的第一个丈夫。他对我很好,在大学里,我没有好好学习,吃喝玩乐,谈情说爱,学习邪教。真是最最腐败的大学生活。后来我想,要是父母在我身边,也许我就不至于沦落到如此地步了。想象有父母在身边,每日谆谆的教诲着我们,是多么的幸福!可惜,以前我不但不知道珍惜,还顶撞父母,怨恨父母,嘴上不服,心理更是不服。我真是个不孝子啊!!!不孝给我的人生带来了巨大的灾难。全是因为我不听话。 当一个校友因为学习邪教从学校23层的大楼顶上跳下身亡的时候,我才深深的惧怕和远离了邪教。当然这也多亏了国家。多亏了父亲。所以我很感谢国家.

我和第一个丈夫,恋爱了7年,Z年,我们结婚了。历尽了千辛万苦。他是个好老公,是我遇到的最好最好的人。疼爱关心有加,尤其是他的家人,带我都非常的好。我们的故事曲折不平,全是因为我。A年,他帮我找了工作,他的家人还帮我努力的办北京市户口,历尽艰辛。就差那么一点点。因为我是大专毕业,北京市要求是本科生才有资格留京。当时一切手续都办好了,因为我已经毕业一年后才去办的此事,所以当时学校就不能给发派遣证。我知道,这一切都是因为我在学校里的所做所为太差了。没有给学校挣一点光,反而给学校丢脸。在和先生恋爱的这8年里,我贪婪的享受着先生对我的恩泽,经济,工作,生活,爱情,然而我还是不满足,我不满足于自己的私欲,自己的情欲膨胀。在单位里,又喜欢上了同事。于是和同事发生了不该发生的事情。虽然当时我还没有结婚,但是已经开始不忠于我的前夫了。我膨胀着我的感情,对前夫又依赖和不舍弃,于是就脚踏着两只船。我可恶的心灵,现在觉得真是让我无法忍受。但是当时,我却深陷其中,而不能自拔。于是,第一次和同事发生了不该发生的事情,我就怀孕了。真的是不敢想象,也难以接受。当时同事年纪只有22岁,我们没有想结婚。于是,我毫不犹豫的把第一个孩子打掉了。1年后,我和他又怀了孕,这时,他选择了和我结婚,其实,这个同事也很好,但是我的物欲横流。觉得他是个乡下人,在北京打工,没什么出路,又没什么学历。心里不想和他结婚。但是我却在肉体上和他恋爱着,真是象畜生一样。我真是肮脏到了极点。第二次,我又堕胎了。于是,后来,他选择了别人,结婚了。

于是,我又回到前夫身边,和他似断非断的谈着恋爱,依赖着他。我真是个恶人。2004年,我换了工作,在单位,又认识了位新同事,我的爱欲又萌发了,和他恋爱,同居。我是想放弃前夫了,想和他结婚了。可是,他很穷,连大学的学费也没有交齐。更不可能和我结婚。当然,他是个又责任感的人,要先立业后成家。于是,我等不下去了。和他分手了。要求和前夫结婚,前夫开始也有忧郁,但毕竟我们相处了8年,分分和合,缘分未尽。于是,我们就突然结了婚。这次,我又犯了噶巨大的错误。就是私定终身。这么大的事情,居然没有和爸妈谈谈。等我们去领的结婚证。我才回来像若无其事的样子一样,说,我和他结婚了。家人把我痛斥了一顿。我太不孝顺父母了,婚姻大事,唉,却没有和父母商量。当时我也不知道是怎么回事,就是想结婚。可是,好景不常,灾难马上就发生了。2个月后,先生的父亲病逝了,先生及其痛苦,伤心。不理我不说话,整日不笑。我当时也没能体会和体恤丈夫的伤心。反而怪他。觉得他怎么变化这么大,对我那么冷淡,不像以前那么热情和疼爱。心生嗔恨与严重的不满。我们不断的发生着口角。分居。于是,一分就基本没有在一起住过。后来,我知道这是因果报应,因为我邪淫,堕胎的果报,现前的报应就是家庭不和。我不但没有帮助丈夫分担伤痛,有言道“丧三年,常悲咽”,我不但不能帮他守丧,还自己在外面又开始了邪淫的行为。我又找到了第二个同事,和他再一发生着不该发生的事情。中间有一次,居然我的第一个同事,来找到我,我们居然也发生了关系。我真的觉得自己几近不是一个女人了。简直就是一个“妓女”没什么分别了。真是肮脏到了极点。以后我后悔莫及。不用说,Y年,我和第一个先生离婚了。

伤痛还未尽,于是我提出和第二个同事结婚,但是由于他还是一贫如洗,我们仍然无法结婚。但是,不知道是什么原因,我结婚的欲望如此的强烈。很快的,我把这个同事甩开了,开始找新的老公。

很幸运,X年,我和第二个老公相识,很快,也许是前世的缘分,这是我坚信不疑的,因为我们仅仅认识不到一个月,就一见钟情了。双方父母同意,我们很顺利的就结了婚。我很爱他,也很满意他。因为他是我心里所想的样子。可是,我们却怎样也不能和睦的生活在一起,三天两头的不合,言语三句就不和,他常常不在家,我们居然天天分居。这样分居了3年,我熬了3年,我怎样的想和他好好过,却也过不到一起啊。真是我之前所做的一切的恶报现前了啊。一次次的婚姻不能幸福,我想得到幸福,想得到他的疼爱,却再也得不到了。我的第二次婚姻也失败了。

悲惨不断的发生,我知道全是因为我的爱欲,我的邪淫,我的杀生害命,我居然杀害了我的两个孩子,堕了两次胎。婚后还犯邪淫。我真是罪大恶极之人。哪里还能得到幸福呢?我后悔莫及,当我想和第二个先生好好的过一生的时候,却怎样也得不到,我自问,和他在一起时,心已经皈依在他那里了,再也不像以前那样再朝三暮四了。可是,想好却再也好不了。真是业因果报,丝毫不差啊。我开始从他这里,改正自己,他说的,我就努力改,因为我内心有深深的愧疚,深深的惭愧,我是个不贞洁的女孩,怎么能和他过好呢?这是我自己所做作为,自作自受啊!他是个好人,是个专一的人。而我的过去的一切,我怎么对得起他,他全然不知我的过去的一切,也从来没有问过我。他是个好丈夫,我没有这个资格和他好好过啊。是我自己造作了不善的因,现在才有这种家庭不和,婚姻惨败没有孩子的结果啊。

在此,我向所有我伤害过的人深深的道歉,向你们说声“对不起”请你们原谅。我要后不再造。努力改变自己,再不邪淫,再不犯这种错误,向两个我的孩子道歉,妈妈对不起你们,我没有资格当妈妈。向父母道歉,我是个不孝顺的女儿,对不起祖宗。向第一个丈夫深深的道歉,他是对我最好的人,我却一而再再而三的辜负他,欺负他。我给他磕头了,请求他的原谅。这是我最最对不起的人。我也向第二个丈夫道歉,因为我不是个贞洁的好女孩,没有资格和他共同生活。向所有我伤害过的人道歉!!!我对不起你们,请求你们原谅!!!

我是个罪大恶极的人,这些果报,还只是现世的恶报,如果不能弃恶从善,不改恶习,以后的果报不知道还有多惨,悲惨的命运不知道还有多少!!!

在此,把我自己的亲身经历写出来,告诉大家,请大家批评我,责怪我。希望以我的这些现世报应给大家一个警醒,希望有和我类似经历的人能赶紧回头,放下自私自利的心,放下情欲至盛德欲火,专心对待自己的丈夫妻子,好好珍惜身边的人。一定要专一,贞洁,忠诚待人。末不可贪心,这样永远得不到幸福的。因果报应,丝毫不爽。千真万确啊!现世就有果报啊!何况将来呢?可怕可怕!望世人警戒!

好好忏悔。老实念佛。孝顺父母。诸恶莫作,众善奉行,自净其意.

切记切记!

向我所伤害的所有人致歉! 感谢所有帮助过我的人!感谢所有伤害过我的人!
 

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