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泣血忏悔:毁于邪淫粪坑的十年青春(转帖) [复制链接]

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念佛好念佛妙 发表于 2018-1-11 18:06:40 |显示全部楼层
可能天生的有点贱格,记得在幼儿园时,有一次老师提问大家问题,我左思右想答不上来,心里着急,便两腿紧夹,夹久了,一种怪样的感觉便来了。小小年纪,贱格已显,命运便已注定悲哀……

  若止于此,命运估计也不会太差。但我却在邪路上越走越远,终陷入邪恶痛苦的深渊。而我之所以有这种着急的感觉,其实是因为邪乎的好强的心里作祟,我根本不知道答案,但就是不能接受自己答不上来。而这种心理搅和着邪淫一直跟着我,愈演愈烈,最后发展到如钉附骨,让我痛入骨髓。更恐怖是,我只感觉到无比的痛,却根本不知道痛是邪淫导致!

  我家在县城,条件还不错。父亲有个不好的性格,觉得自己比周边同事都要强,还经常在年幼的我和大家面前夸耀自己如何如何了得。(他的确有很强专业能力,但后面越混越差,傲慢是毒药)。而我曾在我母亲教书的农小念过半年书,期间我仗着自己家在县城,老妈又在这教书,作威作福,养成不少恶习,瞧不起并经常欺负弱小的同学,特别女同学。对此,我愿在这表示忏悔。而这半年我更是养成了自己傲慢自大的性格。后来我转入县城里的小学,课堂上我常鬼混不听课。又由于受影视、动漫中种种渲染情欲的画面的影响,三年级时,我竟然就在课堂上就夹两腿,幻想着和女星或班上女生做着烂影视剧里的邪淫的行为。我小学数学成绩还不错,但语文就差到不行。我字写得奇丑,却从来没有反省过。现在几年,我一直想把字写好,却是极其的难。人如其字,一点不假。记得有次语文课上我又邪乎地夹腿,语文老师突然问我个简单的问题,我站起来,答错了,老师皱起脸以极其厌恶的声音骂我蠢得跟个猪一样。我很受伤,这句话我也一直忘不掉。当初不能确定,现在我知道,这肯定跟我的邪淫有关!另外,小学三年级后,我沉迷上电子游戏机,连骗带偷家里的钱买游戏机卡,长期玩游戏,加之鬼混邪淫,直接导致我小学毕业考,语文不及格。

  思维命运悲哀之时,心里极苦,却一直不知道自己命运是被自己搞坏,搞臭了,更是悲哀。而当我醒悟时,更感受到了钻心的痛。但恶性已染,极难除掉。

  小学毕业时,因为觉得同班某女同学和电视剧中某演员有点像,而她学习又挺好,我开始对她进行贱邪的暗恋。小学毕业的整个暑假我都在意淫,幻想和她怎么怎么爱得死去活来(烂影视剧情升级改编)。而初中开学第一天,她笑着跟我开玩笑,喊我一个我很讨厌的说我矮的外号(因为我长得矮,我一直不承认,直到大学知道自己没有可能长高了。可如果没有长期的邪淫,我肯定能高些的,悲哀!)。我又生气又兴奋,竟极速跑上去大声骂她臭婊子、臭三八(邪心人说话充满恶邪气)。后来我知道我这么骂太过分了,这全是邪淫带来的邪性啊。最后,整个初中没跟她说过话,我的意淫手淫却是从没有停,反而愈发频繁。我向往高中,便长期幻想到了高中,表现出无尽的才华或是英勇后,跟她或是别的漂亮女生如何如何。邪愚!我向她,以及被我这躲在阴沟里的臭虫伤害到风水的女生忏悔,愿他们得吉祥清净,幸福安康。

  我现在真的知道了,当代影视剧害人匪浅。人人都知道才貌智勇是令众人赞赏的,这些对吸引好伴侣也很重要。但想凭邪幻接近这些,不但不可能。事实上,你只能得到虚幻的屎粪!又从何振奋,乃至去接近它们?

  初一上学期,我上课鬼混,不时意淫手淫,回家也不学习,学习一塌糟,老师很反感我。下学期,父亲终于发现我成绩这么差,抓了我一把。是我一直骗家里说自己成绩不错,家里人都被我骗了。我也有些上劲,后来成绩从倒数,到了十多名,我竟又开始邪乎地自视甚高了,又经常意淫手淫。初三晚自习之前的时间,我从未回过家,都在班上看书。但中考,我想考本地的好高中,最后就是差了几分,家里不得不掏七千元钱扩招进去。我在家里总是说自己很优秀,被骗的老爸在朋友同事面前也一直这么说。我这考不起,让全家人都极为丢脸,回头一想,这都是我邪淫感召的啊。邪淫的人,心思特别易分散,根本难以花足够有效的精力在学习上。有时看上去在努力,其实很不专心,甚至有些是表演给别人和自己看的,做太多无用功了。猥琐龌龊的我只是喜欢意淫手淫,却从不敢去跟那女生道声歉,说一句话。邪乎啊,贱啊,但又很可悲。

  而其实如果我能早意识到问题的根源是邪淫该多好啊,因为与后面的十多年,我的脸算是彻底丢没了,得到了无以复加的悲哀!邪淫甚至差点要了我的命!

  当我意淫手淫后特别倒霉时,我也曾想过,担忧过,这样会不会伤身体?这样是不是走背运的原因?可是我后来只是在恶缘,恶知识的不断的引领下走上了邪恶的路。善知识,不是没有,邪乎的人不走到绝路上听不进去啊。善缘,不是没有,邪乎的人不会珍惜啊。

  到了高中,我还是不知悔改,上课经常开小差,经常地意淫。高一上学期成绩很差,到高一下学期,由于受极其发奋的同桌的影响,我又发奋起来,所以下学期考试又考到了班上十多名。但傲慢心又极度膨胀起来了,觉得自己是最优秀的了,更加重了意淫,手淫。所谓贱,便是,变好了,一定要作掉。分班时,我得知我邪恋的那个女孩在某个班,于是我撺掇家里找关系到了那个班(邪性思维下,做的决策,都会带来恶性的悲剧)。班主任数学老师一开始就对我反感。而我由于高一考得不错,强找家里要买了台电脑,这台电脑终给我带来无尽的伤害。伴随我的意淫手淫又玩电脑,我的成绩“稳定”下降。我一直幻想着考出个好成绩,然后跟此女生谈场恋爱,后来感觉越来越不可能了。而令我极伤心的是,那女生变得很丑(现在看来,也和邪淫有关),而她虽然长得丑,但处处害羞的样子,成绩却又很好,对我竟还是有种怪邪的吸引力。但我还是没跟她说过话。我只是不断意淫他恋爱的场景,却从来没有努力学习过。是啊意淫的人,好像已经在脑子里什么的都拥有了,其实只是成了无用卑劣下流的货色。更可悲的是,邪傲又十分矮小而且越长越丑的我又染上看(本瞧不起)网络小说的恶习,更因恶知识,学会了上黄色网站,我从此彻底堕入邪恶的深渊。

  虽然矮,但初中我长得还很不错的,而高三镜子里的我,眼睛一大一小,下巴极尖,虚黄而黯淡的脸笑起来,青筋暴露,猥琐尽露,丑不堪言。什么是邪乎?在意淫,游戏,小说的世界里,我把自己幻想成才貌双全,风流倜傥的男子,而现实中我只是对日常生活极度不舒服却又无可奈何的做着狗屎!高二下,我玩款叫魔域的游戏彻底上瘾了,一年之中,一个县城中读高中的我,竟连骗带偷的拿了家里一万多元钱。之前都是零散的,而有次我无意看到父亲把四千元钱放在衣柜衣服里,上了游戏瘾的我什么也不管了,就把钱拿了冲游戏里去了。后来家里发现了,父母很心惊害怕,家里没有一点贼来的痕迹却丢掉四千块钱。父母质问是不是我偷的,甚至说只要承认是我拿的就不追究,但我就是赖着不承认。母亲便怀疑是父亲给哪个女的了,整天咒骂父亲。而后面有时什么东西不见了或不记得放哪了,就神经质地说什么人到家里头偷了东西。我真是畜生不如啊,我对不起我的父母。高三父亲被调到外地工作,老妈整天忙,我就愈加堕落了,白天逃课去网吧上网。晚上到书房里的电脑上打开各学科的资料,然后从来不看,也看不进去,只是掩护自己打游戏。当玩得感觉有一点空虚无聊了,我往往就会去看黄色网站,去手淫。更为严重的是,佛菩萨圣像就放在旁边的架子上。愚蠢之极的我,不知自己已犯下滔天巨罪。在此,末学诚心忏悔,求佛菩萨原谅,末学一定改恶向善,戒除邪淫,做一个合格的人。

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  在高三同学们最努力时,我却是最疯狂。一连几十天,我没洗过澡也没洗过脚,头是痒得不行才洗一次,头发乱得接近外面乞丐。脚趾甲长得有一厘米长,脚上污垢搓下来有一坨。高考前我到班上去了一次,有些不知道我在鬼混的同学还以为我得了大病,超重黑眼圈,脸黄得跟屎一样,两颊无肉,颧骨高耸。这都是因为我不停的玩游戏、邪淫,还经常熬夜,而且经常饭都懒得吃,觉得这些都是“浪费时间”。玩狗屎游戏——魔域的间隙,我还玩跑跑卡丁车或qq游戏或各种单机游戏,反正不让自己闲下来……同学们在齐心发奋备考,我却混得豪无人样。这时的我是什么?我是一只鬼呀!乃至鬼都不如!我的父亲,其实善良有正义感,但老资格的他在公司里常受人欺压,回家长期被母亲凶恶地咒骂。考一门考试,基础课高分通过,专业课一连几年通不过。被公认为很简单的一年,结果让同事报名,那人却没交报名费。我母亲,曾遭遇车祸,从死亡线上捡回一条命。在单位,被所有同事针对,还经常神经质地怀疑东怀疑西。

  我们全家人都很痛苦。我也不曾一次问自己为何我的家庭如此悲哀。现在我知道,很大程度是因为我的邪淫、不孝!我是一个恶劣的逆子,他们要我回头,戒游戏时,我就和他们对吵,矛盾极大时,我甚至恶狠狠的骂他们,甚至动过手。我的邪淫、不孝,败坏了家里的风水,伤害了父母。我的忤逆不争气,让父母操碎了心,害他们苍老得更快。末学有罪啊,末学忏悔。末学一定要好好要孝敬自己的父母。

  高考结束,分数差三本一大截。现实很差,我却仍自我感觉不错,这是因为我看太多的网络小说宣传的咸鱼大翻身,以为自己也带上了主角光环。我跟家里说要复读,到时一定好好念。然而复读的时候,我自己的心性已成了散乱污臭的烂泥了,我根本不能把精力集中到学习上。

  高四,我对学习根本集中不了注意力,却再次邪乎的计划凭着以自己的给自己幻想出来的“主角光环”,可以先玩半年,在后半年再发奋努力,来场激动人心的大逆袭。上半年一次次在班上焦躁不安的我逃离了课堂,补习班人很多,老师根本不知道。后来老师知道了,通知了家里,父亲被迫辞去外地的工作回县城工作(我对不起我的父亲)。于是我不敢逃课了,但却改成无数次地去网吧包夜,然后白天在班中睡觉,睡醒了就看小说或者意淫。真到了半年终了时,可能是老天一丝垂悯,恶性地耗尽我的心血却玩起来越来越没活力的网游账号被盗了,我投入大量金钱和无数精力的游戏彻底不能玩了。然而,我心思已不能转变,不能集中了,不玩游戏浑身难受的我,自己又找到一款叫魔兽争霸澄海的对战游戏,又是疯玩不已。这在这样邪乎的节奏中,本来的半年逆袭计划,变100天,又变3月,又变72天,又变49天,又变1月,我却始终没能把心性集中起来。带着极痛苦地学习到的零星知识,高考我自视甚高的估的分高于二本线,最后终于刚好踩到三本线。老师和父母都强烈建议我去读三本,我却觉得三本配不上我。我哭着要再复读,真邪乎。而高三到高五的暑假,因为父亲暑假要上班不放假,我的时间几乎全浪费在游戏上。
 高五,前面的基础学习感觉都会的我,邪心又痒了,于是又继续做着以前的邪恶的事。有时我也感觉到游戏玩着很没很没意思了,意淫邪淫也很没意思了。但我确实对生活,对学习不能再凝起心神了。在极度苦闷和游戏与邪淫阵阵刺激带来的虚假的邪乐中,一年又逝。最后高考,我反比三本线低了几十分,这一年我是和一个复习一年的表弟一起查分数的,他考取了一本,我却不进反退。极度的羞恼和悲伤中,我想一死了之。我写下了封丑陋的绝笔信,便要离家寻死。我想着从高处跳下去,一了百了,但我怕不能立即死,或者没死。我想着找个水库捆个石头跳下去,但听过不少水鬼的传说,觉得水鬼很恐怖恶心。我想,或者可以找个僻静地,一刀抹了自己的脖子,但又想着到时全身腐烂,臭气熏天,自己没用要死不要紧,万一被家人朋友看到了,让他们伤心恶心就不好了。极度悲哀的我,不知如何去死,便先坐着车去了旁边的一个县,想着死也要死在没人认识的地方。到了那个县,老天垂悯,我乱走,走进了座烈士陵园,看着正气的标语,潜意识中,我也意识到我这么死太自私、太猥琐!但出了烈士陵园,我还想研究下,怎么死没痛苦。就找了黑家网吧,百度搜“怎么自杀没有痛苦”。结果看到大师父,善知识的劝诫。得知自杀是要下地狱或者变恶鬼的,而地狱,恶鬼的遭遇真是痛苦得无法描述,我一时万分惊怖,不知如何是好。阿弥陀佛。感谢大师父,善知识的告诫,如若当时我搜到什么恶知识,现在大家也看不到我写的文章了,我将在地狱或者恶鬼道受无尽的痛苦。阿弥陀佛。后面我又随意找了部电影,虽然很烂,但终究有些励志,说的是一个身世极悲惨的人为了女友逆袭了。我当时也动了个念头,我是很烂,但我还是能拼搏的,有可能改变的。在又到省会漫无目的地转了一圈后,疲惫至极的我,决心回家。到家已经是出走后第二天的早晨了,此时我正遮遮掩掩的站在家外不远去,不敢进去。一位亲戚发现了我,把我拉回了家。回家我吓了一跳,父亲母亲满脸憔悴,连眼眶都是通红!他们看到我,两个人过来紧紧抱着我,留下滚滚的泪水,痛哭着说:“儿一切都过去了,回来了就好,回来了就好。儿,你死了,我们怎么办呢”!我哭着看着父亲,真的是发现他突然一下苍老了许多,我心里难受极了。事后我得知父亲母亲两夜未眠,还和亲戚朋友费劲气力,到处找我。是我这个,不如猪狗的不孝子,对不起他们!

  最终,我确实想再拼搏下了,便又上了高六。此时原来的高中已经不收我了,要我是校方领导,我也不会收这样的坏东西。我只得到另外的高中去补习。这所高中很严。经一年努力,但我还是有意淫,邪淫,上网,包夜的情况不时出现。最终,我考取了一个不错的二本。我心里其实不满意,但其实已经是运气很好了,因为那年我不擅长的数学题挺难。入的邪人,往往就不知感激为何物了。但是,现在的我真的知道,我确实本可以考得更好,邪淫让这点变得不可能!

  大学,刚开始我还管得住自己。但后面就在傲慢心(贱,但就是自我感觉良好)的牵引下。又是经常玩游戏,意淫,邪淫。大学,强迫自己擦线过了自己下功夫最多(其实很不得法)的英语六级,结果六级成绩单后面乱放,还丢了。其它的全是一塌糊涂。我长期玩游戏,邪淫,致使自己龌龊不堪,公共场合说话语无论次,跟同学关系一塌糟。除了宿舍室友还能说说话,基本没有什么能说多点话的同学了。我常感到十分的孤独与极度的郁闷,而我更是选择用英雄联盟这狗屎游戏与邪淫麻痹自己。现在我知道,这两东西就是魔鬼,它们给我一点虚假的激动,却把我摧折得不成人样!最要命的的是,我有一门主课,两门辅课挂科,我一直懒得补考,只想等大四再补考(邪乎至极,“节约时间”的心态只用在游戏,真是可笑,可悲至极)。结果我差点错过最后一次补考的报名,那我将不能毕业!家里费劲帮我找的一份不错的工作将与我彻底无缘!而报了名后,我发现补考时间竟正好在拍毕业照的时候。所以班级毕业照上并没有我。极度的羞愧之后,我想,这也喻合我大学等于白上了的事实。

  在补考之前有次我去寺院礼佛,从寺院出来,一位好心的算命大姐(或许是外道,但有些善缘)告诉我,看我面像,有冤亲债主缠着我,叫我多念地藏王菩萨名号。我按她说的做了。我也开始不时浏览宣扬佛法的网站。而后来我到地藏寺里礼佛时,看到一本地藏王菩萨本愿经,我请了回来。但之后,我一直未曾诵过,还把经书放在宿舍床下的书柜上。而彼时,我还是不知我最大的恶源就是邪淫,还经常在宿舍床上邪淫。天呐,我真是邪愚到了极点。末学只有在此,泣血忏悔,求佛菩萨原谅。

  南无大愿地藏王菩萨摩诃萨 南无大愿地藏王菩萨摩诃萨 南无大愿地藏王菩萨摩诃萨。

  在此我也要像宿舍室友忏悔,我对不起他们,我不能给他们带来祥和善气,却只是带来霉气恶气。也就是在那段时间,我终于觉得自己这么混很不正常了,什么样的人要如此地伤害自己?为什么想改却是如此的难呢?答案是淫魔和别的魔合伙害你!而愚蠢的自己开门揖魔,便会带来无尽的痛苦。在我明白其间道理后,我去了地藏庙,在菩萨面前跪念地藏经,并在几天内精勤念地藏王菩萨名号。奇迹真的出现了,我去补考两门辅课时,甚至一门课甚至已经取消掉了,但我补考出奇地顺利。而主课补考,重点变了,我在前一天晚上突然得到一位低年级女生的帮助!才得以知道了变了的重点范围,才能以顺利通过补考,拿到毕业证!

  工作后,我开始真正把戒游戏戒邪淫付诸实践,并开始诵读经书,经常放生。本来坚持了几个月了,家里介绍一位姑娘,他挺好,但谈得不顺利,和她闹了矛盾,他就不理我了。我竟是生出一种邪乎的恶气,就又经常到网吧,玩到夜里三四点钟,甚至经常旷班去玩游戏,后来受网吧这么邪乎的地方影响,又禁不住开始看邪淫图片、视频手淫。再后来家里让我在省会买车,我却因玩游戏,一直不上临时牌照!开家里新车,在刚过临时牌照期限时,连蹭两车,买了保险却用不上,我赔了近八千元钱!钱可以有损失,但以这样的方式的损失,真是让我心里滴血。对于这事,我是现在是真看清了,就是我自找的!我已接受了佛菩萨的教诲,我还去网吧,还邪淫,我积累的衰气太盛!一个月开车没出过事,临时牌照一过期事就来了。此事后,我痛定思痛,真心改过,而那位姑娘,最后经一过年当我认定她对我有好感时,我开始追求她时,我发现她已经有了男朋友。我流着泪,放弃了不正当的追求。这事给我我狠狠的一巴掌。我开始,精勤诵读经书,放生。后来我还有极少的梦遗,每次都是梦到很邪怪的邪淫画面,我知道这是我藏在我灵魂深处密密麻麻地极丑陋的邪淫种子发了芽啊。但我不敢再手淫了。现在我梦遗也少了。我发誓,我管住自己这方面后,绝对没有感觉到什么副作用。能坚持住,一定感觉更自在!

  后面,破天荒的,我的命真的变好了。我遇到一位很好很优秀的姑娘。当有次我由于很凑巧的和她相遇后,并发现她和我挺聊得来的。我又邪乎了,我觉得她就是我未来的老婆,禁不住连续几天,成天意淫和她结婚过后怎样怎样,结果还没多久,她突然地态度一百八十度转弯,我怎么说也没用了。她只是说永别,就不再联系了。我肿还没消的脸上又被狠狠扇一耳光。我现在真的确定,这种意淫与婚前乱来是一样的啊。邪淫不毁掉好姻缘,也会让它变臭!

  现在,我真的改了。不手淫意淫,不玩网络游戏。我早上常诵读佛经、佛咒,不时放生,生活中常做点点滴滴的善事,感觉快乐或淡或浓,但我知道它们都很真实。我工作也变得顺利,今年年终工资是去年两倍多。看书的状态好不少,生活的感觉也真的好多了。但我知道我还有很多的邪淫的种子插在灵魂的深处,我时不时还有邪思恶念出现。我很讨厌它们,我一定努力修持,定要将它们销毁。而我现在又和之前那位好姑娘接触上了,我也知道藏在我心中的淫魔邪魔不会轻易放过我,我一定要战胜它们,取得自己的幸福!我也希望通过自己的努力,给这个世界带来幸福吉祥!

  我可以确定的说,各种恶魔喜欢纠缠在一起!比如玩网游与邪淫,本来淫心不强,结果玩了许多游戏后感觉没什么意思时,这时往昔种下的邪淫种子就会爆发,在一阵猥琐过后,却只是感觉生命更无意义了。这只是因为游戏魔加淫魔把你的除了用于活命的剩下的绝数精气神全吸走了,而长久如此,殒命折寿实在太正常不过了。而贪污官员包养小三,妓女因了无生趣而吸毒或吸毒女子因生计败光而做妓女。邪人为了嫖,偷盗抢劫。或是有人偷来骗来的钱不知怎花,就去嫖等等等等。现实中这样的故事,太多太多。而我们可在里面发现有个一直出现的角色,那就是邪淫!故而古人言,万恶淫为首,真是一点也不假。

  十多年惨痛记忆,我再也不敢,也不愿意邪淫了。现在不玩游戏,不邪淫的我终于能安心学习了,人缘也变好了,相貌也变好了。我相信,只要人们坚持近善远恶,就一定有份光明的未来。

  希望看到这篇文章的诸位,都远离邪淫!希望大家学习传统文化里的礼义廉耻,秉行“诸恶莫做,诸善奉行”,做一个合格的大写的人!希望大家,都听从尊圣的佛、菩萨的教诲,去学习接近真正的快乐!

  在此,末学深切忏悔十余年来邪淫恶行。

  愿读此文者,悉能降邪淫。愿世间多生吉祥清净。愿佛法永驻世间。

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