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长期邪淫最终发誓彻底了断(转帖) [复制链接]

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念佛好念佛妙 发表于 2018-3-13 18:13:55 |显示全部楼层



作者 yolanda

    无论是为报佛恩还是献给一切还在六道里轮回不已的众生,或者真的很想真诚的忏悔,我很想给段师兄投稿。因为知道师兄的博客有更大的影响力,希望还沉迷的兄弟姐妹们能速速觉醒,过的比我好!

    还记得皈依的时候上师看我的那一眼,我怕师父,但是很敬爱师父!

    我想说的是邪淫、堕胎、第三者

    因为不能彻底的了解因果,所以无法写出完整的事件,但是这些片段,串联起来就是因果——

    我小的时候,大概3,4岁的样子,有一次和爸妈外出,从很高的台阶上摔下来了,因为自救的心里,现在想可能一直都有佛菩萨在我身边帮助我,所以居然奇迹般地一点没伤到。记得有一次我妈问我,我再给你生个小弟弟,小妹妹好不好啊?我恶毒的说,不好,您要是生下来我就掐死他。我妈当时只念叨了一句:怎么这样啊?就轻易地放过了我的恶毒。

    后来,从小到大,我的脾气都大得无法想像,常常控制不住自己的情绪,所以上小学就和老师对着干,只要心里不乐意了一点,我都要大发脾气,甚至一个小姑娘和男生对着就动手打架,现在想起来,自己都惊叹这股嗔恨的情绪。

    上小学的时候和我姑姑家的弟弟去山上玩,遇到一个男的怪人,让我们给他吸生殖器,我们那么小,什么也不懂就吸了,后来自己大了知道是什么之后,就知道自己累生累世的邪淫一定很重,才会碰到这样的事。

    我的父母都是老师,我又是个女孩子,外表上给人感觉好像很自尊自爱的样子,其实6,7岁的时候,很偶然的情况下,就开始手淫了。

    然后上初中,有很多男生追我,当时觉得挺美的,觉得自己长得好看,每天都照好久的镜子,就是不想和这个男生怎么样也要勾引人家神魂颠倒才得到心里满足。

    然后上初三,就和一个各方面条件都一般的男生好上了……上高一的那个冬天,主动就把自己献身给那个男生,后来很快就怀孕了,然后偷偷的堕胎,这一切父母一无所知。

    堕胎的那次,切实的感觉到什么叫做疼彻心扉,那种痛苦从小娇生惯养的我从没尝试过。

    堕胎后不久,那个男生就和别的女孩子好上了,也就结束了我这荒唐可笑的第一段感情,不懂因果的我仍然在邪淫、仍然在手淫。

    那个男生,有个好朋友,很快我就和这个男孩在一起了,我没有想到他会主动地拿出避孕套用,也没有想到自己就稀里糊涂的答应了他。那个时候,我上高二的冬天,

勉强上了一所二流大学的大专。那时候因为邪淫,姣好的容貌完全变了型,鼻子、嘴、眼睛全是歪的,现在这个相已经全变过来了。(说这个不是想显摆,是希望给读的人一点信心,相信自己,真的都能变好的)

    后来这个男生成为我第一任婚姻的丈夫。

    说起来,虽然我一直在邪淫,但是传统的贞洁观在心里还有一点位置,所以没有实际出轨的行为,虽然在生活、工作上总是有一会喜欢这个男的,一会又喜欢那个男的的想法,还时常手淫,但是没有实际行为。

    可是万万没有想到,前夫不但有实际的出轨行为,还不止一个的婚外情人,数量和年龄和行业更是让我吃惊。

    这些一切都是他的一个好朋友让我亲眼看到的,他的这个好朋友正是让我接触到佛教的起因。

    我和前夫还有他的这位“好友”和他的夫人,由于年龄相仿,我们常常出去玩,彼此很熟悉了,日久生情,我的那种喜欢吸引异性的心里又开始作怪,和这个男生一来二去,产生了感情,我还尤不自知,玩起了思想恋爱,可是业力由不得我的想法,最终我们冲破了道德的底线。我当时后悔死了,写了要和他断绝关系的信,也觉得对不起前夫,想把自己的财产都给他,然后离婚。

    可是心里放不下婚外情人,最终被前夫发现了,前夫说了很多他这位“朋友”的坏话,于是被激怒的他把他所了解的我前夫的所有情人一一展现在我眼前,看到真相的我无法形容那种恶心的感受,其实这正是我自己很恶心才会感得这种恶心的果报。

    但是当时不知道,良心上的愧疚感一扫而光,几乎是把前夫扫地出门和他离了婚。

然后,自以为我的婚外情人会娶我,我们也着实过了一段云里雾里的日子,可是这种妄念能存多久?何况是这么恶的缘。他的老婆这个时候正怀着孕,我却抢了人家的老公,我每天嘴里叫着老公,嫉妒着听到他老婆来的电话,但是心里还要忍。

    其实这种感觉并不好受。随着时间的推移,我们没有当初的热恋温度,一切归于平常。他常常很晚才回来,没有正常的人际关系,我要偷偷的,小心不让我的父母知道,忍受着他母亲的诅咒,忍受着他夫人的默默无言的对抗。

    一晃四年,我在第四年真的忍不住了,因为年龄大了,我惊恐的发现我的美丽似乎不能永久的保存,我是要受报应的。

    平心而论,我确实把心血花在他身上不少,自己挣的所有的钱几乎都毫无吝啬的给了他,可以说是全部积蓄!

    因为宿世的福报积累,我自己还是真的挣了一些钱的,但是现在我穷的连一万元都拿不出。几十万都给了他,而我们过日子我从没要过他一分钱,这些都是我欠下的,都是要还的。

    09年,我发现自己怀孕了,我很高兴,想给他生下这个孩子,可他毫无留恋的说,因为这几天喝酒太多,不能要这个孩子,于是狠着心,我把孩子打掉了。

    2011年我在网上认识了一个邪淫和我一样重的男人,又是一个有妇之夫,在QQ上聊不堪入目的邪淫信息,但是他提醒我,打破我的梦想,告诉我他不会娶我。我用逼迫的方法试验出,他真的没有想娶我的一丝毫的想法。

    那天晚上喝了很多酒,酒力发作,觉得自己就要死了,一念想起了养育我的父母,为了我操碎了心,而我还没有孝养他们,就这一念,本来生死边缘的我又活过来了。

然后我真的不记得是怎么偶然看到师兄您的博文的,每天看湖心亭看雪客师兄的博文,自己那一段时间,暴躁的脾气性格全化去了,每天读《地藏经》,心地清静,每天读《了凡四训》,每天读《王凤仪言行录》,然后让他搬走了,把他的东西收拾好,送他走,心里没有对他的怨恨,我知道,这些都是我应该得到的(自己还尚存一房)。

    他没有想到我会这么轻易的放他走,一开始还在给我发信息,我虽然心里还没有真正的放下他,但是我知道我们不可能了。

    现在我们每天晚上发一条短信,没有多余的话,就是说,该睡觉了,没有别的,当我心里有的时候有一点小的期盼的时候,马上告诉自己,这是不可能的事,并且想到他的夫人和孩子,他的父母亲,我知道我不会再做这样让自己父母蒙羞,说出来让人看不起的勾当了,也不会再让他的家人受到伤害,一切都是因为我的邪淫!我知道因果的可怕,这个短信我也不应该再发给他,可是还是狠不下心来拒绝他。

    刚诵《地藏经》,我听到清晰的身后的水声,看到我的香灰打结。有一晚睡觉,猛然惊醒,但那个声音言犹在耳,那个金光还笼罩着我,告诉我把钱全部布施出去,于是我留了1万五,剩下的4万全部拿出去放生了。

    后来也曾有过几次进入到平等,清静、无欲望妄念的状态里,虽然很短暂,但是身体上发生了变化,人明显瘦下来,小肚子也没有了。由于长期的邪淫,我患上了中度宫颈糜烂,这个病03年就开始折磨我,常常很痒,其实后来出轨也跟这妇科病有关,学佛以后,神奇的是这个病得到了痊愈,没有任何治疗,我痊愈了。

   我发誓,如果再手淫,就把自己的手剁下来!邪淫害死你,害得你人不人鬼不鬼,害得你生活在奇奇怪怪的环境下,害得你面目全非,无法做人!

    在一开始诵经的期间,我的母亲还做过一个梦,梦中有两个孩子来向我母亲告别,因为母亲很少跟我说梦,所以她一说我就知道是我堕胎的孩子有了好的去处了,当时泪如雨下,对地藏王菩萨的感恩之心无法言喻。

    后来了解到我母亲在生下我几年后也堕过胎,算起来,也许正是因为我那一句“您要是生下来我就掐死他”的恶毒的话,坚定了母亲堕胎的决心。

    因此我这些年来,虽然自己的钱被折腾的精光,但是唯一欣慰的是那4万元放生了,心比以前慈悲多了,很多事知道只不过是因缘果报而已,对喜欢的人、事、物,一切都不那么执着了。

    从读诵《地藏经》以来,我还神奇的戒掉了肉,现在心地虽然不是很慈悲,但是真的会从心底感受其他众生的感受。

    师父曾经说过,是佛法把我们的心调服的柔柔软软。我现在仍然人五人六的在一家公司上班。同事、老板都觉得我很好,我却无处诉说我曾经是一个多么卑鄙、恶心、充满恶念的人,我的罪业也许还在地狱,但是不计较自己吧,既然谁做的谁就要还,一切都是因果,那我不怕吃亏、背因果,不怕下地狱,因为怕也没用,老老实实的做好人,无论长寿短命、有钱没钱、富贵贫穷、婚姻幸福或嫁不出去,都要老老实实做好人,争取把不好的命变得好一点,好的命变得更好,自度度他!

    此文如有功德,回想一切六道众生,使他们都能获得暂时快乐,未来究竟成佛!永不再受轮回之苦!

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